黃陂話和北京話爭普通話笑話

『壹』 當時和北京話一起競爭普通話的還有那些地方方言啊

命名是四川話也 我記得命名是四川話的

『貳』 據說民國訂官方語言粵語以一票之差輸給了北京話。因為粵語才是正宗的漢民族語言。北京話是胡話，是嗎

粵語確實保留了很多古漢語成分,但未必是最正宗的,至於粵語以一票之差輸給了北京專話純屬虛構.很多地方都屬說他們那裡的方言一票之差輸給北京話,都是屁話.從下面的投票結果你自己看看,北語系占絕對優勢.北京官話西南官話 都屬北語系

主要內容有漢字簡化和普通話的確定，其中普通話的確定是投票的，各種方言的票數是

北京官話 52
西南官話 51
吳語 46
粵語 25
中原官話 7
冀魯官話 6
江淮官話 6
閩語 2
東北官話 1
西北官話 -
膠遼官話 -
晉語 -
客家語 -
贛語 -
湘語 -
棄權 11

總計 207

『叄』 有什麼相聲是因為外地話別人聽不懂 而且意思和北京話不同鬧出來的笑話 多推薦幾個

你說的是相聲《北京話》侯寶林 郭啟儒
在線聽：

『肆』 急求湖北地區方言笑話，最好是黃陂話的，武漢話也行

宜昌方言笑話：
一天，某中央領導人來當地視察，為了了解當地的收成情況，看到一位上了年紀農民，於是便問：老鄉，今年的收成情況怎麼樣啊？老人苦笑：今年是個日古子（很差，不行的意思），領導不明白，於是問陪同的當地官員，當地官員連忙解釋，日古子的意思就是很好，很不錯，領導聽了高興。視察完畢，領導給地方官員講話，因為高興，講話時特別用上了剛學會的方言，說：你們當地的工作搞得好啊，你們全都是日古子。

『伍』 普通話是北京話么

有人認為普通話就復是北京話，比制如可以說「她會說普通話」，也可以說成「她會說北京話」，這就是把普通話跟北京話當成一回事。其實嚴格地說，「普通話」並不等於「北京話」。相聲大師侯寶林在《普通話與方言》這個相聲段子中就形象地指出了普通話同北京話的區別。
普通話是漢民族共同語，而北京話只是諸多方言的一種。普通話是在北京話的基礎上發展起來的，成為民族共同語後就上升到了一個更高的層次。普通話的定義是「以北京語音為標准音，以北方話為基礎方言，以典範的現代白話文著作為語法規范」。一般認為，這個定義是從語音、詞彙、語法三個方面對普通話加以規范。普通話「以北京語音為標准音」指的是以北京音系為標准音，即北京話的聲母、韻母、聲調系統，而不包括北京話的土音；同時，普通話詞彙也不包括北京話中的一些土話。
方言區的人學習普通話一定要注意，不能完全按照北京人特別是老北京人的語音、詞語來說話，要注意分辨哪些是北京人的土詞、土語。怎樣分辨呢？最好的辦法就是多聽普通廣播、電視，多聽普通話教學錄音、錄像帶，學說標準的普通話。

『陸』 普通話跟方言的碰撞，方言鬧出的笑話.這段話是什麼意思

意思是，每個地方的方言不同，每個地方相同的詞有不同的意思，讓說普通話的人聽就專會產生誤解，屬鬧出笑話。

『柒』 為何北京話能打敗四川話成為普通話

曾經有這么一個段子，說的是在決定官方語言的時候，四川話和普通話進行了強勢PK，最終普通話以一票優勢勝出，於是現在大家都開始說普通話了。

這個段子可以說是驚心動魄，有板有眼。但是這是一個經不起推敲的故事，也就是說它只是一個謠言，一個段子，並非真正的歷史。今天日航君就和大家聊一下藏在這個段子後面的有趣的歷史。

三、總結

因此綜上來看，四川話PK北京話一事實屬是網路段子手編造出來的一個謊言。但是這個謊言卻有著非常廣的市場，加上一些網路大V的煽風點火，最終讓很多人信以為真。實際上它僅僅是個謊言。

因此在面對互聯網上復雜的各種信息的時候，大家還是要保持一顆慧眼去細心查辨。

『捌』 普通話與方言的笑話

1、 一位山東籍的語文老師，為學生朗讀了
一首題為《卧春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。（請左右對應著看，哈哈！！！）
語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢
2、一個口音很重的縣長到村裡作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯繫到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拚命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
於是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
"我是典型豬（電信局）
3、大媽!
哎!
土豆來了牛肉哪裡去了？
它在盆里。
吃飯為何吃出一些泥沙？
米沒淘呢！
碗里土豆怎麼全都發芽？
你才知道啊！
牛肉，土豆，米飯就是吉祥的一家～～～～～～～～～
大叔！
啊？
宮爆雞丁外加一份黃瓜。
菜早沒了！
來點羊肉但是不要太辣。
肉賣光了！
那我中午到底能夠吃啥？
自個兒合計去吧！
空盤，空碗，空盆就是吉祥的一家～～～～～～～～～
同學！
噢？
食堂做飯做得很好吃嗎？
你說謊那！
菜在嘴裡是什麼感覺啊？
拔涼拔涼的啊！
那湯能否用來洗臉刷牙？
這是實話！
冷飯，冷盤，清湯就是吉祥的一家!
唐僧師徒4人坐飛機，突然飛機出故障了，需要跳傘，唐僧說：徒兒們，現在有3把降落傘，誰回答不出問題，誰就要自己跳下去。
唐僧問孫悟空：天上有幾個太陽？孫悟空：1個
唐僧問沙僧：天上有幾個月亮？沙僧：1個
唐僧問八戒：天上有幾顆星星？八戒：。。。跳了下去。
再一次師徒4人坐飛機，飛機又出故障了，還是要跳傘，唐僧說：還是回答問題吧。
唐僧問孫悟空：中華人民共和國什麼時候成立的？孫悟空：1949年
唐僧問沙僧：解放戰爭死了多少人？沙僧：250萬。
唐僧問八戒：那250萬人的名字？八戒：。。。跳了下去。
又一次師徒4人坐飛機，飛機又出故障了，還是要跳傘，唐僧剛要說話，八戒說：師父，我還是直接跳下去吧。說完就跳機了。。
唐僧雙手合十「阿彌陀佛，這次有4把降落傘。。「
看了要回哦
2、 魔王抓了公主
魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」
怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我干什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒:「你要我說什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這里是我的地盤啊...」
我什麽都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」
你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不:「-_-...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(誰不支倒地)
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這里嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我干嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會干他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我干嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「ma的...這是認親大會啊...」
3、 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外做自然實踐課。看到春風拂綠，於是問道，同學們你們知道如何識別風向嗎？我知道，同班一個小女孩撿起一片樹葉向空中飄去：撿一片樹葉往空中一飄，看它往哪裡飄就知道了。老師表揚道，很好，那還有哪位同學願意再給大家示範一下？我。我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中飄去……
報告老師，現在刮的上下風！
我記不清楚當時老師的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。就這樣，我害死了一名人民教師。
一年級，老師教我們認識家禽。
老師：有一種動物，兩只腳，每天早晨太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，這是哪一種動物？
我回答：媽媽！把老師差點沒笑斷氣！
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師的課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我，這個字你認識嗎？我回答不認識。
老師開始啟發我，你家有床嗎？
我回答，有。
老師：床上有什麼？
我：媽媽。
倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：媽媽身上呢？
我回答：我爸爸。
倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出醜，一急之下問：那被子呢？
我回答：被子在地上！倪老師被我氣得羊羔病住院了……
後來學校換了個新老師，讓我們造句，我從容不迫的完成作業，老師對我刮目相看。
我的造句是：
難過——我們家門前的大水溝很難過。
如果——罐頭不如果汁營養豐富。
天真——今天真熱，是游泳的好日子。
十分——妹妹的數學只考了十分，真丟臉。
從容——我做事情，都是先從容易的開始。
人參——老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被——小雨的衛生棉被偷了。
便當——小明把大便當作每天早晨起床要做的第一件事。
新老師慘遭不幸！
上歷史課睡覺被老師喊醒，老師問文成公主嫁給誰了，同桌提示：松贊干布！我一時沒聽清楚，張口就答：宋朝幹部！後來歷史課沒上成。
第二天生物考試，老師拿來一隻用布蓋著的小鳥，然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是什麼鳥。我實在是不知道就交了白卷。老師一看，很生氣，問：你為什麼交白卷？你叫什麼名字？我一聽，氣呼呼地把褲腿捲起來，露出兩條腿說：現在該輪到你猜猜我是誰了吧？生物老師馬上倒了下去！
1、錢不是問題，問題是沒錢。
2、鑽石恆久遠，一顆就破產。
3、水能載舟，亦能煮粥。
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......
4、 「媽媽，我是怎麼長大的呀？」樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。 媽媽一聽，教育的機會來了，就說：「你是媽媽一把屎一把尿喂大的。」
樂樂一聽就哭了：「你怎麼給我吃這個呀？嗚~~~」
有五個男生吸煙被告密老師一一教來談心：
第一個男生如實承認被很K一通；回到寢室後說：
哥們：我一個人都承擔了，你們時可千萬別認。

〔場景一〕
老師：老實說吸煙嗎？
男生甲：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來…………

〔場景二〕
老師：吸煙嗎？
男生乙：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條
老師：不沾點番茄醬嗎？
乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈――
老師：不吸？？？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來………………

〔場景三〕
老師：吸煙嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上………………

〔場景四〕
老師：吸煙嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生丁心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁感忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩………………

〔場景五〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎。
男生感忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機………………

〔場景六〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點…

〔場景七〕
老師：你到底吸不吸煙？
老師：真地不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
男生：[得意忘形] 大中華。。。。。

場景N:
老師:吃根薯條吧!
男生:謝謝,不會.

『玖』 短篇相聲普通話或方言劇本

普通話與方言

侯寶林

甲 您說相聲也常說北京話嗎？
乙 哎，干嗎常說北京話呀！我們說相聲就得說北京話呀！
甲 哎！那可不對。
乙 怎麼？
甲 你應該說普通話呀！
乙 普通話不就是北京話嗎？
甲 錯了不是。
乙 怎麼？
甲 北京話是北京話，普通話是普通話。
乙 噢！這還不一樣哪！
甲 哎，現在推廣普通話。
乙 是。
甲 它是以北京話為基礎方言。
乙 噢。
甲 以北京音樂為標准音。
乙 這我還不太明白呢！
甲 這你不太明白呢！
乙 不明白。
甲 這你得好好學！你看說普通話的好處大了，因為現在有山南的，海北的，各處的人在一起工作，如果都用方言那就不好懂了，都用普通話就彼此都能懂。
乙 噢！是嘍。
甲 您比如說這么一句話吧——
乙 什麼話呢？
甲 用普通話說就好懂了：「你看這是什麼？」
乙 這句話就是普通話？
甲 哎，你要用北京話就跟這個不一樣了。
乙 北京話怎麼說呢？
甲 「你這瞜瞜（zhei）是什麼？」
乙 噢，瞜瞜。
甲 瞜瞜這（zhei）是什麼？普通話說：「這是什麼？」是不是啊？
乙 是是，就在字正。
甲 哎你要到天津這句話就變了。
乙 天津話怎麼說？
甲 「你看看這(jie) 是(si)嘛(ma)？」
乙 哎！這是天津話。
甲 是吧？
乙 哎。
甲 到上海話，又不同了。
乙 上海話又怎麼說哪？
甲 你看看這是什麼？
乙 這啊？
甲 「你（nong）看(ku)看(ku)這 (di)是(ge)什麼(sa me zi)?」
乙 這這句話我就不懂。
甲 也是這個意思啊：「你看看這是什麼？」
乙 噢，也是這個意思。
甲 對吧。
乙 噢。
甲 要是到我們家鄉，這句話又變味了。
乙 您什麼地方的？
甲 滄縣。
乙 滄縣？
甲 滄州嘛！
乙 這句話怎麼說哪？
甲 「你瞅瞅這是什麼（me）呀？」
乙 噢，這是滄州話。
甲 你要到福建省福州，跟這又不同了。
乙 是啊！
甲 那更不好懂了。
乙 福建話這句怎麼說哪？
甲 「你（lu）看(kan)這(zui)是(sai)什麼(nao)？」
乙 這句話我更聽不懂了。
甲 所以呀，大家都學普通話有好處呀！
乙 是嘍。
甲 普通話跟北京話區別不大。
乙 噢！
甲 你要學普通話常聽相聲有好處。
乙 就能夠學普通話。
甲 哎。相聲它不是北京話嗎？
乙 是啊！
甲 它就是兒化韻多。
乙 噢！兒化韻。
甲 這是最大的區別。普通話說「今天」，「明天」，「後天」。
乙 對啊。
甲 北京話那就不這樣了。
乙 怎麼說哪？
甲 「今兒」，「明兒」，「後兒」。
乙 對！
甲 沒事兒出門兒，遛彎兒，買根冰棍兒。
乙 噢，這是兒化韻。
甲 哎！你看這兒化韻也有它的好處。
乙 那有什麼好處啊？
甲 你要寫在字上，你寫「冰棍」，可是你要說話哪，就得說「冰棍兒」。
乙 啊！冰棍兒。
甲 冰棍兒，它區別詞意：冰棍兒，它加這個兒化叫你聽這東西不大。
乙 噢！就是小意思。
甲 「哎！您瞧，天熱呀！來棵冰棍兒。」
乙 哎。
甲 來棵冰棍兒。這樣聽著好聽，你要不用兒化韻，聽著多可怕呀！「今天熱啊！你來棵冰棍。」
乙 嗬！
甲 冰棍哪！
乙 那得多大呀！
甲 說的是哪。四人扛著吃？
乙 那怎麼吃啊！
甲 是不是？
乙 對。
甲 它能夠區別詞意。
乙 是嘍。
甲 多是用在愛稱上。
乙 噢！
甲 用這個兒化。
乙 怎麼？
甲 我們看一小孩兒，哎，你看這個小孩兒多好啊，長得跟花兒似的。
乙 誇這個小孩兒。
甲 「你看這小孩兒長得跟花似的。」
乙 對。
甲 他都用兒化。你要不用兒化哪，這意思就差了。
乙 是嗎？
甲 哎，你看這個小孩長得跟花似的。
乙 花似的？
甲 「你看這個小孩長得跟花似的。」那孩兒長得跟麻雷子似的，再來一個跟二踢腳似的。
乙 好傢伙！這兒放鞭炮哪！
甲 是不是？
乙 啊。
甲 所以說兒化韻有它的好處。
乙 是。
甲 也不能夠是話都用兒化韻。
乙 是嗎？
甲 你看北京話它就有這一點。
乙 是嘍。
甲 兒化韻的地方太多。
乙 噢。
甲 還有重疊兒化哪？
乙 怎麼叫做重疊兒化哪？
甲 「胖胖兒的，瘦瘦兒的，忙忙兒的，快快兒的，輕輕兒的。」這都是重疊兒化。
乙 噢，是了。
甲 兩個字兒一樣，下邊加個兒。
乙 噢，這叫重疊兒化。
甲 「這人胖胖兒的，那人瘦瘦的，唉，你去一趟快快兒的。唉！輕輕兒的。」是不是重疊兒化。
乙 是了。
甲 不用兒話不好聽：「這人胖胖的，那人瘦瘦的，你快快的，你慢慢的。」
乙 這么說倒是不好聽。
甲 北京話可也有這么說的。
乙 還有這么說的哪？
甲 那是大人對小孩兒。
乙 噢。
甲 小孩兒剛一周多，一歲多點兒。
乙 是是。
甲 大人為教他說話。
乙 嗯。
甲 哄孩子這么說。
乙 是啊。
甲 「慢慢走。」
乙 噢。
甲 「我帶你上街街。」
乙 嗯。
甲 「叫叔叔，叫姑姑。」
乙 對。
甲 「叫媽媽。帶帽帽，穿襪襪，我帶你去買肉肉。」
乙 哎，是這么說。
甲 「吃餃餃，買包包。」
乙 嗯。
甲 包子餃子，什麼餃餃、包包啊，哄小孩兒。
乙 是嘍。
甲 對大人沒那麼說的。
乙 對大人沒有這么說的。
甲 那當然了，我跟你說話：「郭先生，沒事兒啊？」
乙 沒事。
甲 「咱們出去遛個彎兒。」
乙 走哇。
甲 「我請您吃飯。」
乙 好。
甲 「咱們吃包子，要不然吃餃子。」
乙 好。
甲 「你戴帽子，咱們走。」這好聽啊！要是照著哄孩子那樣，你能滿意嗎？「郭先生，沒事啊？」
乙 沒事啊。
甲 「我帶你出去遛遛。」
乙 啊。
甲 「我請你吃包包。」
乙 噢。
甲 「給你買餃餃。你戴上帽帽。」
乙 這好嘛，這么說我成傻子啦！
甲 就說是啊，是吧？
乙 嗯。
甲 這是兒化韻。
乙 是了。
甲 所以學普通話的時候，注意北京話的兒化韻。
乙 是是。
甲 您要聽相聲學普通話，千萬得注意，有的演員愛用方言、土語。
乙 噢，土話啊。
甲 啊。
乙 這個土語說起來也就本地方懂。
甲 哎，離開那地方人家就不懂了，外埠人不大懂。
乙 對。
甲 是吧？
乙 哎。
甲 並且也不好寫。
乙 噢，寫也沒法寫。
甲 那屬於老北京話。
乙 噢。
甲 您比如說普通話，這兩句話挺好懂：「哎，郭先生，昨天我去看你，你沒在，我等了很久你也沒回來，後來我就走了。」
乙 噢。
甲 你看這話好懂吧？
乙 這話好懂。
甲 「昨天我去看你，等了很久，你也沒回來，我就走了。」誰都懂。
乙 是啊。
甲 你要用北京的方言，大部分人不懂。
乙 那怎麼說？
甲 「嘿，昨兒我瞜你去了。」
乙 瞜我去了！
甲 「我一瞜你顛兒啦。」
乙 我顛——好嘛！
甲 「遛遛兒等你半天兒，壓根兒你也沒回來，我一瞧折（念zhe）子了。」
乙 嗯。
甲 「我就撒丫子了。」
乙 撒丫子呀！

『拾』 中國什麼時候開始以北京話為國語北京話和洛陽話一不一樣北京話是不是中原人說的還是外來民族帶來的

普通話以北京話的語音為基準，北京話來自清朝的「京腔」，是皇上講的話。內民國初年采容納北京話為國語，就是默認了這種皇室語言的地位。 但在當年，並不是所有人都接受北京話的。同盟會在辛亥革命前曾攻擊京腔「壞我語言」。有人認為京劇中對白的語音更適合作為國語。 有一個笑話，據說當時的民國大總統是黎元洪，湖北黃陂人，想將黃陂話定為國語，可惜投票時以一票之差落選。京劇中對白的語音比較接近湖北話。 稍加對比就會注意到，北京話與離北京不遠的河北、山東等地方言的音調差別明顯，但與東北話的音調相同。因此，「京腔」應該是從清朝旗人講的漢語發展來的，這種漢語的源頭可能是明朝時東北地區流行的漢語方言。